?

Log in

No account? Create an account
Зарисовки с натуры
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in abdurahmanovna's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Sunday, July 24th, 2016
6:12 am
заебалась
Я так заебалась всем угождать. Я не позволяю себе эмоций и осуждаю их в других. Я так устрла от желания всем нравиться. Я больше не могу. Ругаю себя, чтобы другие вперед не успели. Я все время лебезю и заглядываю в глаза. Я заебалась так жить. Я ненавижу себя за это. Я так хочу похвалы!
6:12 am
12 ноября
12 ноября.
Что я сегодня думала? Что я рабыня своего ребенка, что меня это бесит, что она меня замумукала этим своим мам, мам, МАМ! Посмотри, пойдем, давай играть! Мам, МаМ!
Думала, что я плохая мать. Орала на Дашу, чтобы она уже делала свои блядские уроки. Швыряла кастрюли и тарелки.

Что было выложено в инстаграм?
Фото с кольцами
Пирог морковный
6:11 am
2013 год
Дружба. Это так неправильно, дружить с собственным мужем. Недальновидно.
Мне часто снится что я как будто одна, не знакома со своим мужем . Совсем не замужем, или за кем-то другим. Какая тоска в этих снах! Какая безнадежность. И как воспоминание смутное - где-то же есть моя половинка
6:10 am
мой драгоценный, милый принц
Мой драгоценный милый принц
Скажи, тебя ли я искала?
Встает туман из-за долин,
Струится летняя прохлада
Стада идут на водопой
Устало, мерно. Пыль ложится.
Садится солнце за горой.
Я сплю? И мне все это снится.
Поток воды, иссохший стебель
Торчит, трепещет над обрывом.
Опустят морды и копыта
Иссиня-черные волы
В струю воды. А ты, мой принц,
Пить хочешь ты?
6:06 am
моряк был стар
Моряк был стар
И среди скал,
Где спрятал он свой бриг,
Моряк мечтал
Найти причал
Ступить на трап
Забыть про бриг
Но вот опять:
Несут товар
Под шелест быстрых ног
Ему опять везти металл,
Который смерть, который бог

5:42 am
страх
Это было написано еще когда я работала, висла на муже в поисках мамы и отрицала необходимость работы с психологом
сейчас намного легче. про страх потерять гипотетического ребенка даже и не помню: неужели я чего-то такого боялась?

Страшно, страшно, страшно. Что я обрела к 30? Кажется, только множество фобий вместо чуточки мудрости. Аэрофобия, клаустофобия. Дикий, животный страх смерти, своей собственной.. И старости. смешно. одновременно - смерти и старости. Вязкий, отчаянный страх потерять мужа - несчастный случай или развод, не важно. Жуткий, леденящий страх потерять ребенка. Лихорадочный, в омут затягивающий страх потерять другого, не то что нерожденного - незачатого даже ребенка.
Нужно ввести смерть в свою парадигму жизни. Это так сложно. Но без этого невозможно понять жизнь хоть как-то, хоть чуть-чуть.
Принять эту неопределенность, принять то, что ты можешь умереть с любой момент, и то, что ты не можешь на это повлиять. Почти не можешь
5:40 am
когда кто-то кричит
Когда кто-то рядом кричит: нет, не кричит, а злится, горит от ненависти, рвет бумагу, проклинает.

безумный дискомфорт
Страх
Отвращение
Разочарование
Убежать, этого зверя, вернуть того человека, который был (пока не орал)
Беспомощность
Мне кажется, что когда рядом человек злится я должна что-то сделать, как-то его успокоить..
Каким-то образом его злоба как-будто касается меня, вот прямо вопрос жизни и смерти доволен человек рядом или нет.
5:40 am
девушка из кирпичей
Я так устала от себя. От деревянного, зажатого в какие-то жесточайшие тиски тела. От безжалостности к себе своей. От страха своего, который меня сковывает, даже когда просто кому-то нужно позвонить. Это тюрьма, только кирпичи внутри. Все мое тело - это кирпичи и цемент. А на них- слабые отпечатки. Вот здесь текла когда-то кровь по венам. Здесь было сердце.
Рисунок: силуэт девушки с кирпичами изнутри - я его нарисовала. Психолог говорит, что у меня очень сильные образы. Хотя и никакой техники рисунка
5:38 am
декабрь
Декабрь я ненавижу. Он серый, черный, в холодной жиже грязи, в почти круглосуточной темноте. Никакие витамины не помогают сползти с кровати. Никакие новогодние настроения не в силах оправдать куцые дни без солнца и тепла. Так еще и принято итоги подводить. И такое уж мерзкое настроение, а тут еще и итоги вынь да положь. А прыгнул ли ты в этом году выше? А добежал ли быстрее? Добежал? Молодец какой. Визитку новую фоткаешь? А вон на соседа посмотри. Он дальше убежал, выше прыгнул, а подарки у него и придуманы, и куплены, и завернуты, а сам он празднует присуждение ему премии "прыгун и бегун года" в окружении любящей семьи и обожающих его коллег. К чему это я, к чему это я. Да, мои итоги в этом году похожи на тектонические сдвиги. Их до поры до времени не видно и не слышно, Африка от Азии удаляется по капельке, по сантиметру в год. На карты наносятся привычные контуры, льются привычные цвета. Океаны - синим, материки - желтым и коричневым. Но суша уже сдвинулась и там, где она была прежде, ее больше нет.
1. Я ушла с работы. Совсем.
2. Я пошла к психологу
3. Я побывала в США - мне это важно, это другой мир для меня
4. Я начала водить машину и у меня появилась машинко
5. Я узнала, что у меня есть ребенок. Лучше поздно, чем никогда. С ее рождения до ее 7 лет я непрерывно работала. Работала, когда не работала: спала, пила, ездила в отпуск без нее. Приходила домой, когда она уже спала, сидела с ней спящей рядом минут 5. Все ее детво прошло без меня, включая первый класс. Но вот теперь я появилась, и у нас обеих был шок. Привыкаем друг к другу. Она с радостью, я  - с трудом. Не включилось у меня родительство. Тяжело играть с ней, тяжело принимать ее эмоции. Тяжело понимать. Но я стараюсь.
5:33 am
все это херня, переделывай
Я лучший специалист по отбраковыванию идей. Я все делаю логично со всех сторон. И это и есть моя тюрьма, откуда так хочется сбежать
Я у себя в голове проигрываю варианты поведения других людей и верю в них как в окончательные. А ведь у человека могут быть тараканы такие, и такие струны, о которых я и не подозревала. И вдруг руководствуясь ими он и будет действовать
5:31 am
так сложно быть хорошей дочерью
Здравствуй, мама. Опять не очень. Так сложно быть хорошей дочерью.

Весь мой внутренний конфликт сводится к тому, что я хочу быть хорошей дочерью. Но у меня очень мало шансов. Ее требования невыполнимы.
В чем моя слабость перед ней? Почему я так реагирую?
Я все делала! Я даже соглашалась на все подряд отношения, потому что хотела предъявить успех на этом поприще. А она винила меня в дурости и неспособности отличить хорошее от плохого.
Мамы нет. Хорошо. А вот к этой тете, которая есть, с ней надо общаться, с ней как смириться?
Как сделать так, чтобы не болели те точки, по которым она бьет?
Она осуждает, не разобравшись, наотмашь.
Она боится, что я потеряю мужа
Она требует моего участия

И в ней, как в зеркале, я вижу ужасную копию себя. Это мои любимые фразы "а что в результате?", "не терять время", "не имеет отношения к реальной жизни". Это я их у нее переняла, а потом мое сознание исказило ее образ. Она стала в моей голове не неврастеничкой, которая до судорог желает сделать все по уму и как надо, а слабой мечтательной жертвой обстоятельств. Оооо, как я ошибалась. Все, что я считала своей заслугой - радиональность, логику, нацеленность на результат, а не на процесс - все это от нее. И вот что получается в итоге - жуткое, зажатое, скованное, больное тело и сознание. написала я и задумалась. Опять "в итоге". а впрочем, там и процесс был мучительный. всю жизнь не жила, а мучалась. И меня за собой тащила в этот омут. Я до сих пор в любое место прихожу - в семьи, к друзьям, поражаюсь: надо же, и трудности люди преодолевают, и жизнь не всегда сахар - но все с улыбкой, все не безнадежно, всегда есть и светло, и радость, и тепло. А у нас же дома всегда была черная дыра, полюс безнадежности. Вся работа тяжелая. Вся жизнь тяжелая и невыносимая. Все вообще плохо. Я так поразилась, когда мамина подруга сказала, что "поеду в отпуск, ну а если не поеду, буду делать ремонт". Ей все было одинаково радостно. Ехать ли в отпуск, делать ли ремонт. Ремонт у мамы был ужасающей необходимостью. И так ни разу и не был сделан. Никогда вообще. И в отпуск мы с ней не ездили. Никогда вообще. В моей семье никто не мог сказать  - не хочу и не буду делать. В моей семье говорилось "надо делать" и зачастую не делалось ничего. Или делалось плохо. Или так, что лучше бы и не делалось. И червь грыз всех, как я теперь понимаю, "надо, а я не делаю". Да плюнь ты. Не хочешь - не надо, все! не хочешь ни ремонт, ни отпуск - ну можно на диване с книжкой лежать. вполне довольной собой.

Очень надеюсь, что в моей семье не так. Что в моей семье тепло и радостно в основном.
Не могу простить, потому что окажется, что она была права. Как будто это будет ее заслуга, какую она дочь вырастила, мудрую, великодушную. А она не растила, а мучила меня. и в том нет ее заслуги, какой я стала. Все, чем я стала - я стала вопреки.
4:55 am
штамп в паспорте
Сегодня обсуждали что-то с мужем. То, как стереотипы и нищенское (теперь уже прежде всего духом) житье заставляют общество давить на нас, а нас - делать требуемое. Вот, хотели родители, чтобы мы купили квартиру. Вот мы ее купили, только мы там жить не собираемся. Им это вообще непонятно. Как так - не жить? как так свою сдавать, самим тоже жить в съемной? ну да ладно. Квартира есть - есть. Вопросов нет. "Вот вам квартира, вот вам штамп в паспорте", - сказал муж. И ничего такого он не имел ввиду, и женились мы по любви и сейчас друг друга любим. Но резануло. Ничего я не сказала, хотя весь день собиралась. А обида детская-детская. Как будто стою я, маленькая, голову задираю, за ногу маму тереблю: "мама, а ты меня любишь?", "мама, а вдруг ты меня не любишь?". Жуткое смешение. Когда же я вырасту, господи.
4:33 am
зачем ты вышла замуж
Почему ты за него вышла замуж вообще?
А почему ты задаешь личный вопрос, а ожидаешь шутливого и смешного ответа?
Ответ у меня есть, как ни странно. Но Ты ведь не думаешь, что я тут сейчас всем расскажу подробно о результатах годичных копаний в себе в кабинете у психолога? Начиная с детства? Ты ждешь, что я сейчас скажу "да дура была". Все заржут. Ты скажешь "все бабы - дуры!" Все заржут еще громче. Включая баб. Те громче всех.
4:32 am
твоя подруга, Ира
Лучше всего думается в самолете, на рассвете. Сколько уже таких записочек у меня. А потом выходишь в аэропорт и больше не вспоминаешь о них. Печально. Так вот, я решила написать письмо. В конце концов мы так редко общаемся, а когда это случается, то разговоры идут о такой ерунде, что не стоят и десятой доли времени, потраченного на организацию встречи. И я бы хотела написать письмо- пожелания. Надоело желать счастья, мужа, карьеры, какой-то еще ерунды. Это можно желать всем и всю жизнь. В этом ли смысл?
Во-первых, я желаю тебе определиться, что для тебя самое главное. Не дать себя обмануть, не пойти на поводу, не желать, чтобы как у всех. Найти смысл, свою цель и свой путь - черт побери, оказывается, именно это важно. Без этого жизнь превращается в жвачку. Не столь важно, со вкусом клубники или говна.
Во-вторых, пусть на твоем пути встречается как можно больше умных людей. С которыми есть о чем говорить, и слова которых разжигают аппетит думать дальше, а не оставляют ощущение вращающейся в голове мусорки.
Мне бы хотелось сказать, что эти два пункта я с удовольствием желаю себе. У меня как оказалось нет никакого смысла, и это угнетает страшно. А люди вокруг все, практически без исключения, думают и говорят такую чушь, такую жалкую ерунду! Так верят в важность производимых ими телодвижений. Так много внимания уделяют пустякам, так переживают из-за них. Я хотела бы встретить действительно умных людей, тех, кто научился поднимать голову к небу.
И тебе этого желаю.
Твоя подруга
Ира

Так и не было это экстравагантное поздравление отправлено никогда его адресатам. Побоялась я
4:30 am
сильная женщина
Что есть сильная женщина? О, это непростой вопрос. Закрываем глаза и представляем ее. Она определенно не баловень судьбы. Она прошла через какие-то серьезные испытания. Иначе невозможно было бы отличить сильную от слабой. Прошла с высоко поднятой головой, с прямой спиной. С другой стороны - вот обрушилось несчастье (война и голод, например) на сильную женщину и на слабую. Умрет ли слабая? Точно ли она не сможет себя спасти? Будет ли считаться сильной сильная, если не поможет слабой?
И она несчастна. Определенно, несчастна. Счастливую женщину так и называют "счастливая". А у сильной всегда какое-то горе за скобками, какая-то саднящая рана. Муж ли, слабак и не пара ей. Ребенок ли, отбившийся от рук. Алкоголь. Любовь всей жизни, женатый на совсем другой.
Но она же сильная...
Она не жалуется. Тоже вопрос. Жалуется. Ее победные реляции об успехе - крики утопающего. Сильных женщин жалко. Они говорят о победах, но цена, уплаченная ими, обывателю кажется непосильной.
Так может слабая женщина и сильная женщина это одно и то же?
4:28 am
искать
Если меня попросят описать мое детство одним единственным глаголом, то этим глаголом будет "искать". Искали все. Я искала маму. Любящую, надежную, защищающую маму. Не находила. Мама была эмоционально малопригодной для производства любви, малонадежной и хотя мы и жили в некоей квартире, которая имела стену, крышу, двери и почтовый адрес, у меня все время было ощущение, что дома у меня нет. Я жила будто на каком-то открытом всем ветрам юру, на который то и дело обрушивался дождь, палило солнце, а приходить туда не имело никакого смысла, кроме одного: нужно же куда-то приходить. Когда я не приходила (я не сбегала, даже в мыслях не было, но как все дети иногда опаздывала, иногда не оставляла записку, иногда заигрывалась у друзей). И тогда мама, не медля ни минуты, которая позволила бы ей дождаться меня, кидалась меня искать. Искала она в самых неожиданных местах, не находила, впадала в паническое состояние, в котором уже нельзя никого вообще найти, можно только метаться по улицам. Наконец, найдя, она принималась ругать меня: сильно, размашисто, не задумываясь. Она боялась меня потерять. Наверное, тем сильнее, чем меньше она была способна меня любить.
Когда мне уже было лет 30, я как-то призналась ей, что с мужем был странный и тяжелый период, когда мы висели на тонкой ниточке, которая отделяла нас от развода. Подумав минут 20 напряженно, мама принялась наставлять: не будь гордячкой, позвони, поговори с ним. Он же такой хороший муж! А то ведь куда бежать, кого искать?

Опять искать, понимаете? Она думает, что после развода нужно кого-то искать. Не приходит в голову, что может и хватит уже искать. Что невозможно больше. Что я и так лет с 5 влюблялась в каких-то мальчиков пачками, которве пачками же не отвечали мне взаимностью. Я искала маму, но поняв, что это бксполезно, переключилась на поиски мужа. Уже тогда. А она только и знает про отношения, про любовь : все, что она знает про эти материи заключается в одном единственном слове: искать.
4:26 am
должна стать счастливой
Концепция была такая: мы все несчастны. Мама без мужа, без постоянного дохода, в плохом жилье и в прострации. Бабушка в несчастном 50-летнем браке, полном ненависти, с ощущением жизни, полной чувства долга, мать двух алкоголиков (впрочем, закодированных) и одной безработной. Предполагалось, что и я сейчас несчастна. Но я молодая и красивая, и, если буду "думать головой" и не буду "повторять их ошибок", то свой шанс не упущу. И стану счастливой. Это так и декларировалось. Коротенечко: "все женщины в нашей семье были несчастны, ты должна стать счастливой". Это ведь ужас какой. Можно же просто быть счастливой. По-умолчанию, сразу.
4:24 am
Альбомчик
Продавщица за прилавком медленно надвигалась. Пока что ее скрывали спины стоящих в очереди впереди меня людей. Пожалуй, даже не спины, а ноги. Ноги уходили в высоту, над ногами угадывались спины, а о наличии голов я могла только догадываться. Мне было лет 5-6, я была совсем одна в одном из этих безумных советских магазинов, в которых тетрадки продавались в одном отделе, ручки в другом, а карандаши в третьем. И в каждый отдел стояла (это только так говорят, что стояла, а на самом деле колыхалась, ползла, обменивалась ругательствами и взаимными упреками) отдельная очередь. Так вот, я стояла одна в одной очереди, а мама где-то далеко, в противоположном углу магазина, в другой. Я давно потеряла ее ноги в этом частоколе чужих ног. Синий, туго натянутый на животе, фартук продавщицы уже отчетливо мелькал впереди, меня от синего фартука отделяли всего 3-4 пары ног и мне было очень страшно. Мама что-то хотела добыть для школы. До школы оставался год или два, но это все еще был Советский союз на своем последнем издыхании: на полках не было вообще ничего и ничего не предвиделось. Запастись тетрадями, которые пригодятся только через пару лет, никому не казалось безумием. Всю дорогу до магазина я выпрашивала у мамы альбом для рисования. Крутилась под ногами, спрашивала, можно ли купить альбомчик, новый такой, белый альбомчик, который очень-очень, честное слово, мамочка, очень мне нужен. Мама никак не реагировала и только молча тащила меня за собой. В магазине она поставила меня в одну из очередей, сказав только "стой здесь". Я и стояла. Стояла и леденела от страха. Вот между мной и синим животом продавщицы осталось всего две пары ног. Вот одна. Вот и эти, последние, ноги уходят. Я верчу головой изо всех сил, но мамы не вижу нигде. Идти ее искать - нельзя. Я ведь тогда покину очередь, в которой мне велели стоять. Продавщица нависает. Набравшись храбрости, я лепечу едва слышно:
- Альбомчик...
И тут меня накрывает, как обжигающей взрывной волной, мамин вопль из другого конца магазина:
- тетради ей! тетради!!
Как же мне было стыдно!  я неправильно поняла мамино поручение. Она меня сюда, оказывается, поставила, чтобы я купила тетради, а вовсе не альбомчик.  Я такая глупая. Еще и "альбомчик" этот глупый какой. Если бы "альбом" - еще, может, и ничего. А вот лепетать "альбомчик" совсем уж глупо. Теперь продавщица и все люди в очереди знают, какая я бестолочь, они все поняли по маминому крику.
Так я и жила, так и думала про себя: дура. Если сама не умеешь догадаться правильно, чего от тебя хотят. Рот лучше не раскрывать. Но взрослому человеку рот раскрывать все-таки приходится. Поэтому я так и жила в ожидании, замирала каждый раз, не последует ли за моими глупыми словами грозный окрик, гневный, справедливый. Окрик того, кто, в отличие от глупой меня, знает, как надо.
А тетради, а что тетради. Когда я пошла в школу, союз рухнул. Тетрадей, альбомов, карандашей и даже цветных гелевых ручек теперь было великое множество. Покупай - не хочу.
4:16 am
Мушкетеры 10 лет спустя
Мне понадобилось место, куда я буду сливать все свои мысли без разбору. Не могу писать просто в файл в ворде. Не хочу. Но и в фейсбук не напишешь. Там около тысячи "друзей", из которых около 200 рабочих контактов, 20-30 друзей и приятелей, 3-4 человека на мнение которых я оглядываюсь, остальных вообще не знаю. И еще мама. Я думаю, здесь уже нет никого живого, так что мой поток сознания никого особенно не фрустрирует. А если есть - ну что же, пусть читают. Раньше я писала сюда в надежде то ли продемонстрировать, то ли развить свой литературный дар. Надеясь на признание, поощрение и похвалу. Теперь другое. Теперь только для лучшего осознания себя. Ну и чтобы выкричать, выблевать, выплюнуть мысли и слова в пространство. И чтобы они сохранились даже тогда, когда я о них забуду. Со снисхождением, пониманием, жалостью и страхом я прочитала раннюю себя. И обнаружила то, о чем сама забыла за последние 10 лет, чего не ожидала я 30-летняя от себя 20-летней. Ну, поехали.
Monday, March 16th, 2009
10:14 am
Шаг вперед и два назад

Последний шедевр, который почему-то не подошел в последний перед "приостановкой выпуска" номер Глории. Впрочем, оно и к лучшему - теперь совершенно мой, без ремарок и попроавок, текст можно вывесить здесь.

Было время, когда мне казалось, что жаркие дебаты вокруг вопроса «Можно ли женщине делать первый шаг в отношениях с мужчиной?» возникают в силу особенностей убеждений и воспитания разных поколений. Моя бабушка утверждала, что «достойный человек сам внимание обратит, а недостойных нам не надо». Мол, Татьяна Ларина, даром что в углу на балу стояла, генерала в мужья таки заполучила. А вот моя мама в этом вопросе придерживалась другой точки зрения: мужчины стеснительны, боязливы, пока будешь от него приглашения на танец дожидаться, того и гляди, красивая и смелая дорогу перейдет и с успехом пригласит его не только на танец, но и в ЗАГС. И хотя я уже полагаюсь на собственный, довольно богатый, опыт отношений с мужчинами, до сих пор не знаю, что отвечу своей дочери, когда она меня спросит: «Мама, может быть я сама должна проявить инициативу, чтобы начать встречаться с Петей?». Но я предложу порассуждать вместе.

Read more...Collapse )

[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com